Estan seguros de que la Esclavitud fue Abolida?

mmmm, el gran y poco majestuoso judas no lo cree asi ....
hace miles de años.....dos mil para ser mas exactos, los escalvos eran responsabilidad de sus dueños( no fue una falta de ortografia, existian los esclavos y los escalvos , estos ultimos eran esclavos sin pelo =P )y los esclavos tambien era su responsabilidad( =P ). no les pagaban , pero daban techo y comida, o se pagaba con sal( de ahi el termino SALARIO y la creencia de que la sal llama las buenas finanzas)...

hoy en dia..... , el amo ya no es responsable del techo alimento y vestimenta de sus sirvientes, traspaso esa carga a los propios esclavos, ganando asi la ilusion de libertad entre sus peones.


Ventajas y desventajas del nuevo sistema moderno de esclavitud
ventaja:  el esclavo es libre de elegir a quien sirve( que frase mas ironica no? " el esclavo es libre...."), puede ademas optar a ser mejor esclavo con los codigos SEMCE ( Superacion de Esclavos Mediante Capacitacion Empresarial), o en su defecto puede ser un esclavo universitario si lo decea y el resto de los anonimos amos lo permite.


desventaja:   el esclavo debera dar mas de si mismo, sudar mas, no pensar, cumplir almenos 3 funciones distintas en el mismo horario con el 110% de efectividad y el mismo salario sea cual sea el nivel academico del esclavo en cuestion

ventaja:  el esclavo es capas de proporcionarse su propio techo alimento y vestimenta , pudiendo incluso tener sub esclavos ( comunmente llamado PYMES )

desventaja: el escalvo tipo PYMES no tiene un amo a quien rendirle cuentas, por lo que se hace imposible enloquecer y volverse sirviente de su propia persona.


como para redondear, y a modo de critica social ....

 todos apuntan a que la calidad de vida de los esclavos de esta larga, angosta y controversial faja de tierra radica en el aumento de los SALARIOS o en la baja del costo de la vida.
pero JUDAS ( recuerden siempre que judas odia hablar en tercera persona), judas, no lo cree asi...

la verdadera solucion pasa por legislar sobre los horarios de trabajo, mas cortos, que nos permitan trabajar, ganar, y al mismo tiempo tener familias mejor conformadas dado el tiempo libre que se puede gastar en ello. la familia

saquen la cuenta, 8 horas de trabajo, mas 1 hora de ida como minimo , 1 hora de regreso, 1 hora de reposo tipo tirarse las weas para relajarse del desgaste diario o comer , mas 8 horas de sueño , eso nos deja uun total de 5 horas libres, pero mal aprovechadas en la noche, cuando el cansancio es obvio, y as actividades que en familia a esa hora se pueden realizar dependen del dia de la semana y la factibilidad de movilizacion segura.

piensen, el chileno se caracteriza por trabajar en horarios extensos, en los q saca la vuelta y al final no termina nada, si los horarios fueran mas cortos, no habria tiempo para sacar la vuelta, y la efectividad aumentaria, ya que en la necesidad de la rapides se desarrollarian metodos eficientes de trabajo.

la clave esta en dar tiempo a la familia, que se traduce en :

-familias con lazos mas fuertes y estrechos, mejor constituidas
-menor consumo de drogas como vias de escape
-menos estres y descontento laboral( esa sensacion de mirar por la ventana y decir, " y pensar que hay un -mundo alla afuera y yo aqui"
-todos y cada uno de los habitantes y/o esclavos tendrian derecho y oportunidad a tener VIDA


bueno, eso por hoy , recuerden pequeños bastardos, hagan el bien sin mirar a quien.

ah, y no olviden su traicion semanal XD, y no olviden exponerlas , saludos para todos y cada uno de vosotros, que mi compare jeshu os bendiga multiplicando sus asados y convirtiendo vuetra agua en SHAAMpaña, tinto, del otro... ( pequeño homenaje al TEMUCANO ).

como moscas en la miel

querido evangelio, hace exactamente X dias que no te escribo ( siendo X la diferencia entre el ultimo post y el actual( calculen uds wns flojos xD )) , pero hoy vuelvo a escribir, por que supongo q el tema a discutir lo merece...

se han dado cuenta de cuanta gente flaite purula por las principales arterias de la capital de esta poco cuidada faja de tierra llamada chile?

en la mañana, no falta el flaite matinal, ese tipo gargola, como q viene llegando de la pega ( entiendase pega por andar colgando cuanto iluso transita a altas horas de la madrugada)
este flaite se come una sopaipilla fuera de las instalaciones del metro y el pone aji , y le tira el churro a cuanta chikilla buena moza pasa ante sus ojos flaites, como si con el tufo a pebre la fuera a conkistar xD

tampoco falta el transanflaite, q va en la micro mirando los bultos q la gente porta, o profanando cunas en el metro pegandole su espolonazo a las pinguinas.

o el flaite aquel q ya esta tirado en plena alameda a las 9.30 am pidiendo un par de piticlines y kisas  un par de jumbitos o un "palomita blanca" de lafourcade, y han notado que cuando te piden plata como q te culpan de q se cagaran de hambre si no les das?frescos de raja

pero esta ese flaite pintoresco, q uno caxa q es mas pajaron q un burro pajero, q tiene esa cara de wn en su expresion poco agradable, y q no genera risa por su hablar ni mucho menos, si no por su intento precario de parecerse a daddy yanquihue o don omartritis, con ese corte de pelo q les keda como chaskilla de poni, adornado con un aro de plastico bañado en escarcha, y ese look poco definido de pantalones apretados como punk y chaleco con rombosman tipo nerd , al final a ese wn no sabi si decirle q parec wn o dejarlo no mas para q otros tengan el mismo momento de risa que tuviste al verlo xD

entre los flaites macheteros hay dos especimentes perfectamente reconocibles sin mucha indagacion

el flaite q machetea cigarros:
este flaite se caracteriza por ser prepotente, que en al primera frase que te dice intenta aparentar q es peligroso y te dice, "dame un cigarro" y si dices no fumo se vuelve incredulo, pero esa misma pekeña migaja de humanidad si le miras fijamente a los ojos, frunciendo el seño y haciendo tiritar un ojo con cara de esquizofrenico se le aconchan los meaos y emprende el vuelo ( vuela pollo vuela ) xD

el flaite que machetea dinero para beber:

este flaite al parecer tiene un grado de decencia y buena disposicion , por que para partir se te acerca con vista al suelo y jamas osa poner su mirada mas arriba q la tuya, y en su caracteristico hablar tipo bronx de cachiyuyo te pide unas moneitas pa tomarse un copete hermano, si hasta fraternales son los wns, te tratan de hermano, y te dejan en claro q cualkier aporte sirve y si no tienes no importa......por q el wn de la eskinate va a dejar en pelota por wn XD jakjakja.



bueno, es dificil poder desglozar a esta tropa de wns, son muchas razas de la especie, pero da asco verlos purular por las calles como moscas en la miel , por un chile sin flaites por favor si tienes vehiculo, arrollalo y emprende la fuga , los peatones de la siguiente cuadra , nuestros hijos, y los hijos de nuestros hijos te lo agradeceran , animate, animate a avientar a la linea ferrea del metro a un flaite, por un metro mas seguro xD



eso es to.. eso es to.. eso es todo amigos XD

Trabajo , Trabajo Trabajo! ( mmm, paulo cohelo? , nooooooooo)

mmmm, hoy, judas se dispuso a reviar su blog,  y se dio cuenta que mas del 75% de sus seguidores son mujeres, lo que me hace pensar que soy algo asi como un insipiente paulo cohelo de la net.

pero no os preocupeis lectoras, no os escribire manuales de autoayuda disfrazados, y vosotros lectores tampoco no os preocupeis que no dudare de vuestra seRsualidahs! XD kakajkjkakja



bueno, alcarado esto, prosigo...


TRABAJO TRABAJO TRABAJO!

judas, encontro trabajo, si señores, despues de meses de inCESANTE busqueda por cosas del destino, consegui trabajo, muy parecido al anterior, con una diferencia, mi compañero de trabajo es un viejo weon mañoso, q no me queria entregar informacion vital para el trabajo xD, en fin, por weon lo tuve toda la tarde apurao XD jkajkakjakjajka, ehhm, no hay mucho q contar aun, ni mucho que descuerar a los nuevos personajes de esta historia, asi que esto queda escrito solo a modo de prologo. jeje.

grandes misterios del universo no resueltos ( no confundir con misterios sin resolver, podria haber problemas con el derecho de autor)

reflexionar, en semana insana , uds reflexionen sobre los pescados de edmundo, yo reflexionare llendo un paso mas alla, sobre aquellas cosas que no tienen una explicacion logica en la vida.

generalmete judas despierta los domingos por la mañana , tras cada ultima cena de dia sabado, pensando en los misterios de la vida, tales como

(dos puntos) :

( a al margen ) a)

-por que las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?


-como sabe un ciego cuando dejar de limpiarse el culo?

-por que encojemos los hombros cuando llueve?


-por que el letrero que dice "cerrado" nos provoca una profunda necesidad de preguntar "esta cerrado"?
acaso el letrero no es lo suficientemente claro ?


-por que la gente dice : " mas contento que perro con dos tulas"?sera realmente feliz por que puede marcar territorio y sobajearse el choapino al mismo tiempo?

-por que venden cigarrillos en las bombas de bencina si ahi no se puede fumar?
seran empresarios extremos que les gusta el peligro ?

-si un abogado enloquece, pierde el juicio?

-por que si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales se regodean tanto?

-hasta donde se lava la cara un calvo ?

- por que los kamikaze usan casco ?

-por que los pokemones para demostrar que son diferentes se visten todos iguales?

posteen soluciones o nuevas interrogantes, por que mi amigo pan de molder y yo , investigaremos, por que no estamos solos........

 

no segui con mas preguntas, por que puede ser perjudicial para la salud. y me dolio la cabeza, por estos dias recuerdo lo mucho que me dolio el cuello haciendome el colgado para fingir mi muerte.

mientan roben engañen y escuchen muscia heavy metal.
son los sinceros deseos de su buen amigo JUDAS.

si si claro, todos apunten al traidor

por estos dias, jeBucristo superstar, metalstar, battlestar, bla bla bla, por que tanta cobertura? si el verdadero protagonista de la historia soy yo ? sin mi no estarian celebrando un fin de semana largo, me restan el merito del antagonista XD , ya si esta bien, mi compare jeshu q camina en el agua, q no tiene idea de matematicas ( no caxa que un pan no alcansa para 50 personas) , no tiene idea de fisica ( convierte el agua en vino) y que sana enfermos y bla bla bla, pero quien soy el verdadero protagonista? yo po , a quien le han cargado con una cruz que no le corresponde 2mil años? a mi po , a quien lo apuntan como traidor? a mi po , y too por hacerle caso a mi compare jeshu cuando estoy curao...... xD

 la verdad es que lejos de ser una fiesta religiosa, este fin de semana se vuelve una especie de ciclo de cine arte, con peliculas que duran 8 horas, con malas representaciones de la epoca que son un clasico....

...preguntome yo, por que nadie hizo un jeshu moreno, pelo ondulado, nariz aguileña, estatura mediana, ojos grandes, rasgos arabes de la epoca? no se, por hacerlo un poco mas realista digo yo, por que no le sacan al colectivo de la gente esa imagen de mesias gringo? si no es real po , es mostrar a godzilla con sombrero de mariachi, ademas, nos tienen hace mas de 40 o 50 años con las mismas peliculas, recientemente se incorporo la pasion de cristo a la parrilla de semana santa, por que no hacen nuevas peliculas con efectos especiales para los milagros de mi compare?, por que no hacen peliculas para renovar digo yo. me tienen chato con las mismas peliculas todos los años, aun que debo reconocer q igual me quedo pegado mirandolas, pero no tienen ritmo, uno se queda esperando 2 horas para que jose se lleve a maria al pecebre, y uno ya se conoce la historia al reves y al derecho, ademas es odioso ver esas peliculas con alguien mayor que tu, ya que la han visto por lo menos 15 0 20 veces mas que tu y se saben hasta los dialogos, y te dicen , mira ahora el jesus dice esto, jesus dice esto otro, me gusta esta parte por que poncio pilatos sale libre, etc etc etc... y te cagan la espectacion po , estamos claros que con una pelicula nueva, la trama es la misma, pero al menos las viejas no sabran en que momento pasara cada cosa y te dejaran ver trankilo, ese fue mi reclamo de miercoles de ramos,......q? , hago la cuestioncita de los ramos el dia que quiero po , si total quedan un par de dias para traicionar muajajajaja.

STA WEA Episodio 3:16 , El regreso del Judas

1. Intrduccion no aluciva ni al titulo ni al tema de fondo
2.Tema de Fondo

1.Articulo primero, inciso primero; Bitacora de Buzz Light Judas

Estimados y desestimados lectores, o escasos lectores en su defecto, como ya se ha hecho costumbre parto pidiendo perdon por no haber escrito antes, considerando que el pais en el que vivo ha sido fuertemente asotado por un terremoto y un "marepoto" <-- (como dijo el nuevo presi ) tenia tema para hablar de mas, fallas estructurales, autoridades chantas que dijeron cosas tan ridiculas como "hay que demoler los primeros pisos del edificio y reconstruirlos" , pude haber hablado del flaite chileno sakeador y demases, pero la informacion que circulaba fue demasiada, personalemente pase los 4 o 5 primeros dias en vela, sin dormir, preocupado por mi mujer, por familiares de los cuales no tenia idea y consternado por la magnitud de las imagenes en television, enviando una leche especial a un lactante desconocido en l zona de la catastrofe, donando sangre, recolectando ropa alimentos y demases para el envio, todas las anteriores fueron realizadas con exito, pero sin duda el hecho que me marco mas fue la llegada de un ser extraordinario que me ha demostrado que la vida si sigue un patron, que es el patron del equilibrio natural, sin esta trajedia digna de los relatos que algunos compipas estamparon en la biblia, no habria sido posible la llegada de este ser que ha llegado para formar lo que hoy significa, un nucleo, una manada al estilo de los judas, mi corazon rebasa de alegria en medio de todo lo malo.

2.Al Toque de Gong sirvase leer...

Como Conseguir Trabajo y Fracasar en el Intento.......

Sin Duda, por estos dias , consguir trabajo es un tanto parecido a sacar la loteria, el kino, el tincazo y la rifa de la gran peña gran al mismo tiempo.

Es por eso que nuevamente vuelvo a tocar el tema, ya que cuando crei que lo tenia en las manos, se me va como el agua entre los dedos por un hecho determinado.

contaba la historia de un judas que asistio a una entrevista de trabajo a un emporio multinacional ....."falaferia"

una grata entrevista que para hacerla corta iba todo bien , hasta que a la simpatica señora me dice:

Oh! glorioso Judas, estamos listos, el trabajo es suyo, pero dejeme hacer algo de rutina que no es gran cosa
(pense que se trataba de algun baile tipo danza de la lluvia para agradecer a los Dioses)
en ese instante revisaron mi informacion comercial y OH!  mi banda sonora comenzo a sonar con Faith No More y Sorprise You Dead!

La actitud de la amable señora volco a un rotundo No puedo darle el trabajo, ud tiene  una deuda comercial

Acto seguido mi adrenalina comenzo a recorrer a la velocidad de un peo de culebra por mis venas desatando una reaccion en cadena que comunmente se le conoce como IRA y exclame

- recorcholis( en realidad dije, uds son tontos o se hacen ?), como es posible que me nieguen un trabajo para el cual estoy calificado por el hecho de tener una deuda comercial ? , se supone que el trabajo lo necesito por que debo pagar deudas y seguir endeudandome con entidades como la suya, la logica dice que a mayor cantidad de deudas mas necesario se vuelve tener un trabajo, o me equivoco ?

- ehh lo se, pero son reglas establecidad que la empresa me impone para contratar personal, lo siento

- dejeme decirle que sus reglas son bastante idiotas, quien es el mago tras la cortina para felicitarlo por su inceible capacidad para dirigir recursos humanos, por favor presentemelo, es un idolo.

- Sr. no nos falte el respeto. ¬¬

- Perdon? , aqui el unico agredido soy yo

- Perdone las molestias, pero dejeme su ridiculum para ver que puedo hacer
(creo que eso encabeza el listado de frases chantas como "tranquila si es la pura puntita")

- No no se moleste en darme aspirinas, entregueme mi ridiculum por que con gente asi yo no trabajo.

- ...

- Que? dije algo grocero ? ah ?

- No sr. me parece que esto lega hasta aqui

- no se preocupe, tuve la leve sensacion de eso , desde antes que ud lograra pensarlo. hasta luego

- Sr! Sr !,   eee Sr.!

para ese entonces devilverme a ver que queria ya era irritante, mis pies siguieron el camino hacia el umbral de la puerta para que luego ella viese mi silueta perderse por el pasillo.

posteriormente me fui a cobrar el Inseguro de Cesantia, espere cerca de dos horas, total voy a recibir algo dije yo, val la pena esperar, y dormi una pequeña y reponedora ciesta en la sala de espera, mientras 70 feligreses esperaban ansiosos su turno de atencion

Cuando el numero 179 se ilumino en la pantalla , mi trasero se elevo del asiento como exorsisado y de un solo brinco quede en el meson con una sonriente cara que me esperaba para decirme

-Buenas Tardes Sr. me permite su cedula de indentidad?
(era ridiculo que me preguntara en que me podia ser util, si todos llegan a cobrar el inseguro )
- tome srta. ahi esta

Siempre con una atencion impecable, una sonrisa y una cara de vocacion de servicio publico que te hce imaginar que nada bueno esta por decirte, pero quiere que lo tomes bien.
efectivamente, mi sospecha se hizo realidad cuando me dijo ,

- Sr. me temo que no es posible cobrar su inseguro de cesantia, ya que no cumple con el minimo de meses requeridos para el cobro.

y se quedo como esperando una reaccion , y yo en ese tipico intento de entender lo logico que uno tiene, e internamente repasamos cada palabra escuchada , asi como para encontrar algo que no cuadre y ver si podemos replicar algo, que por lo general suele ser estupido, algo como lo que dije

- Entonces no puedo cobrarlo ? ( como con cara de weon desanimado)
- no sr. Lo siento(siempre con una sonrisa, esa wea que te descoloca por que con la sonrisa te esta diciendo, yo no tengo la culpa por favor no te deskites conmigo)

nuevamente mi cabisbajo caminar se dirijo hacia el umbral de la puerta, para perderse entre la multitud.

de regreso en casa, ya me dio risa, y he concluido que , no se que conlui en realidad,, ya no lo recuerdo, no debe haber sido muy importante XD.

Bueno, para resumir, el weon que dijo que pa contratar a alguien no debe tener infomacion comercial pendiente es completo, soverano y reverendo weon.   asi a donde vamos a llegar, compare jeshu echeme una manito.

Ya no los fabrican como antes

Sorry por mi ausencia, he estado complicado de acceder. aclarado esto prosigo XD


En mi vida de Traidor  Post-Moderno siempre me ha gustado la calidad de las cosas, como todo lo que se fabricaba en los '80

recientemente mi papiro-notebook sufrio la perdida de su ventilador, murio,cago,colaCso. pero funciona de maravilla como Note, el problema es que ahora requiere cuidados como si estuviese enfermo ( la imagen es referencial, el mio esta IMPEKE)

1ro, tiene una base ventiladora, lo que no aporta mucho, pero algo hace, se mantiene constantemente activa

2do, pongo sobre el sector que esta el porcesador un unidad refrigerante de esas que se usan para trasportar organos humanos de algun donante, dura al menos 2hrs y mantiene como un hielo el pc, funciona rapidisimo con esto, pero en algun momento pierde su propiedad congelante, y la temperatura del note sube abruptamente.

3ro, un ventilador de piso de mucha potencia que uso alternadamente con la unidad refrigerante, mientras la undiad esta en el congelador, el ventilador hace lo suyo ahi pegado al note.

ahora, vuelvo al titulo y al primer parrafo, doy firmado con sangre que si este papiro-notebook se hubiese fabricado en la decada de los '80 en especial al inicio de esta, tendria un ventilador interno del note en perfectas condiciones que enfriaria hasta el escritorio. pero no, ahora la cosa es abaratar costos, claro y como no si los sueldos son una miseria y el valor de las cosas suben, nadie compraria.

extraño de esa epoca el....

Calzado:  un par de zapatillas podia ser caro, se pagaban solas con la duracion y la nobleza de sus materiales, con ese par podias salir, jugar a la pelota, ocuparlos para maestriar en la casa y hasta correr una maraton sin que sufrieran desgaste, duraban 4 o hasta 5 años, y quizas mas en quienes solo las saban los fines de semana. los zapatos del colegio no eran un gasto anual.

Vestimenta: ok, de acuerdo, no fue precisamente la mejor epoca de la moda, de echo creo que fue la mas ridicula de todas las decadas, desde los peinados hasta los modismos, pero la calidad en telas era excelente, habian textiles por todos lados compitiendo por fabricar el mejor algodon, por que todas las telas eran 100% algodon, use poleras que me compraron en el año 85 y duraron hasta como el 96 sin que se convirtieran en tela de cebolla, de echo las bote sin que lograran ese efecto, y ojo que antes se lavaba a mano con escobilla con detergentes que parecian desinfectantes industriales.


Electrodomesticos y Tecnologia : refrigeradores, cocinas, panchas, enceradoras, lavadoras, centrifugas, televisores, radios etc, se cambiaban en una casa no por que dejaran de funcionar, si no por que quedaban obsoletos, y si se echaban a perder, siempre estaba el servicio tecnico del barrio en el que ademas trabajaban bien, lo arreglaban y prolongaban su vida util por almenos unos 4 años mas, siempre lso tecnicos estimaban que durarian un par de años mas con el arreglo, hoy en dia ningun pronostico al arreglar algo pasa de los 6 meses.

la gente hoy dia dice, OH! mira que barato el DVD $4.990 me llevo uno, que barato la cago, hice el negocio del año xD

pero que pasa con ese DVD, cuanto dura? 3 meses? con cuea, y vuelves a gastar 5 u 8 mil pesos mas en otro, los de buena calidad son exesivamente caros, y solo aseguran su durancion almenos 1 año, por que te venden la garantia para 1 año ( ojo, que te venden la garantia, como si comprarla te asegura que recibiras garantia ) y al año 1 dia cumplido el artefacto literalmente CAGA! y cago no ma po wn, si lo quieres arreglar con el costo del servicio te compras 2 nuevos y a la semana siguiente vuelve a cagar otra vez.

mensaje para el nuevo gobierno, deberian tambien preocuparse de establecer estandares decentes de calidad en el comercio por las vias que estimen convenientes, es aes su pega, el bolsillo no aguanta cambiar :

- una plancha cada 4 meses ( y eso que cada ves las prendas rekieren menos cuidados, pero son malas igual)
- un hervidor de agua trimestral  ( si no hace corte se llena de sarro aun que se lo quites todos los dias)
- un  refrigerador cada 2 años ( cuando terminas de pagar el ultimo, el credito ya esta disponible para el siguiente, se presume complot de fabricantes con grandes tiendas)
- un microondas anual ( anual desgenerados, no anal , curiosamente se echa a perder al mismo tiempo que la cocina y te tienes que meter la cena por la raja, bueno, daba lo mismo, anal)
- una cocina cada 3 años ( dura mas por q cada ves se come menos en casa)
- un televisor para cada mundial de futbol ( parece que ese es el negocio, 4 años, no duran mas de eso, se presume complot de fabricantes con la fifa)
- un computador al año ( aveces mas por que cuando compraste la ultima joyita que sirve para todo, aparece al dia siguiente una nueva tecnologia que te dejo obsoleto y los dispositivos ya no sirven para lo que querias)

- 3 pares de zapatos al año (tomar en cuenta que uno usa zapatos, zapatillas, sandalias, botas etc , asi que multipliquen cada tipo por 3 )
- 3 tenidas completa de ropa mensual ( por que las 3 tenidas que compraste hace 4 meses ya murieron, se percudieron o algo por el estilo)
- celulares, ufff mejor no sacar la cuenta cuantos cambias en el año

si la weaita es bien simple, producto que entre a chile, tiene que ser de buena calidad, y listo, se acabo la wea, na de que lo traigan por que es desechable pero barato. no!!! al final salen mas caras las weas.

FEARLESS - mensajes ocultos

Mirando los simpson en la tele, tuve un momento de esos que uno se va, y miray fijo a la nada aun que una aplanadora se te venga encima, miray como weon y te vay no mas, te vay po wn, y por ley de murphy lo primero que miras con conciencia es algo revelador.

como estaba acurrucado en mi sillon televisivo, tenia las piernas recogidas, y lei por primera ves en 4 años lo que decia mi short regalon, si, en 4 años que lo he usado, jamas lo habia leido, en letras blancas sobre un fondo rojo, dice "FEARLESS" temor, temor a q wn? tendre temor y por eso uso ese mensaje en mi ropa? o acaso la gente me ve y dice, "uhh ese es un hombre de temer" y me puse a pensar, la gente mirara lo que dice la ropa que lleva puesta? sobre todo las leyendas en ingles? (las mas peligrosas x q nisikiera las miramos)no lo creo. cuidado con lo q dice su ropa muchachos....

buscando diseños en la web, me encontre con algunos (cabe destacar que las poleras que venden con algun mensaje explicito no entran en esta seleccion por q se usan con total conciencia del mensaje que se muestra)

si la ves en la calle, has la prueba y di que eres un sapo, quizas tengas un affair, pero siempre ten presente que puede existir la posibilidad  q esta mina sea analfabeta o que nunca haya leido lo que dice su polera y le parecieron tiernas las letras rosadas y la ranita con cara de enamorada.

y si estas en chile? ademas con esa edad, nadie te cree lo de los primeros pasos. cual es la idea? WTF

esta es buenisima, solo por nostalgia a "cuanto vale el show" se gano un espacio aqui. aun que no falta el despistado que creera q esta perdido y le dira. $1.500

Uhhhhhhh (baba) ella querra que la clickeen? o habra que explorarla?

mmm haber, esta es dificil de decifrar
sera un viejo de 88 años nacido en el año 1933 en el sector Este de la cuidad, que compro herramientas y un par de bujias y cuando armo su moto choco murio y ahora esta enterrado y de el solo queda su esqueleto?

esto es raro. si veo en la calle a las 21:50 dire que este tipo va muy atrasado a su cita, o es un mensaje subliminal para los pasajeros de un bus q habra q interpretar como "si me qeudo dormido despiertenme a las 20:35" ?

y si ella lleva su bicicleta a un sector rural se cambiara la polera? q se puede pensar de una mujer con esa polera¿? es raro, al menos a mi se ocurren muchas cosas, incluso mensajes sublimes y nastys

esta es genial! ingeniosa y carnalmente sublime, para escribir amor en sus brazos , mmmm con q lapiz? ahhh? onda......mejor no lo explico jakjakjakj

si no le entiendes lo que habla al portador de esta polera, eso quiere decir que debes equalizarle el hocico de un solo golpe.

anti narcoticos te puede investigar por levar esta polera

esta polera es muy weona, no entiendo bien, este idiota nos va a contar la historia sobre como la vaca aprendio a usar su email?










al menos mi short, lleva un mensaje corto y preciso, Temor, o me temes o te hago temer esta claro? no confies en mi, soy un traidor y me temeras por eso.

en mis tiempos era mas dificil identificar los mjes ocultos en la vestimenta, era todas iguales y arapientas, pero comodas al momento de mejor temperatura de la noche, ohh si, como olvidar esos festines romanos xD

Peos o Punes: Parte II , el que jamas se espero

16.00 pm verano del 2005

San Sebastian, litoral central , historia pasada y pisada con mi EX ( a la audiencia como que le gusta esa wea de las EX, morbosos, en fin, ahi tienen xD)

Vernaeando con la familia de mi ex, en la playita, ella acostada en la cama jugando con su sobrina, me pongo a descansar y apoyo mi cabeza en sus caderas mientras ella estaba de lado, empece a aportar al juego que tenian haciendo chistes y las risas se volvieron carcajadas de los tres.


Entre carcajadas mi cara fue golpeada vorazmente por un estruendo ensordesedor dada mi posicion, impactante, inesperado, indeseado. lleno de potencia el monstruoso PRRRRRRRRRR!!!!! golpio mi dignidad junto con mi cara, recibi un peo en la cara, en la cara!, en la cara! de alguien que ademas nisiquiera se sabia tirar un peo! mi cara , de asombro, la cara de mi ex, de culpa,risa y asombro, la cara de su sobrina, de haber visto lo mas chistoso de su vida, quedo con la boca abierta y ese silencio incomodo se prolongaba mientras nos mirabamos incredulos, a lo que la inocente sobrina agrego

- tia? se tiro un peo?, fue usted? O.O
- si, fui yo :$
- tia, pero ute no se tira peos =O
- no po :$ , no se de donde salio
- pero le llego en la cara a mi tio :D wuajajajajajaj
- si se, mi negrito me atajo un peito :S

tssss , "ATAJE" , me trague todo el nucleo de metano puro por la cresta, la wea humillante!

busque venganza, todo el dia, comi huevos duros, palta, leche, cualquier cosa que me hinchara y espere pacientemente el momento adecuado.

la venganza hizo mi justicia.  se lo trago de igual forma aunque no la pille de sorpresa.

Peos o Punes: Parte I , el despertador

Para partir con esta nueva faceta de Quejumbrosos y Morbosos, hare una queja contra 2 morbosos Peos,gases,alma de poroto(frijol),Punes,etc , como quieran llamarlos. ya que fueron IM-Pactantes

6.00 am , invierno del 97.

Mientras mis sueños se desarrollaban aun con total paz y armonia llego la hora de levantarme, mi mama como siempre acudio hasta mi para moverme y sacarme del trance, como no tuvo exito se levanto ella y ocupo el baño, el reloj ya marcaba las 6.40 aprox (necesito de al menos una hora para quedar operativo,almenos en ese tiempo de pinguino) y mi santa y educada madre se dirigia hasta mi habitacion, no alcanso a murmurar la clasica orden matutina de una madre "LEV..........." y paf!!!! adivinen,           no, no nacio chocapic, en su lugar un intenso y escandaloso estruendo surcaba los aires hasta llegar a mis oidos.

" PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!"

mi inmediata e inconciente reaccion fue sentarme en la cama con ojos como trazados a mano alzada por matt groening  O.O!!!!!, atemorizado grite!  Q pasooo!!!!????!?!?!?!?!?!??!

mi madre, con cara de verguenza,interrogacion, desconcertacion y repudio de si misma exclamo.
"se me salio un peito" :S    (cabe destacar que mi madre no acostumbraba realizar dicha accion de PEDAR)

la escena genero caos y descontento, miedo y desamparo. comprenderan que a plena luz del dia y como primer sonido en la mañana no deja ganas de levantarse, impacta la wea!

ese, se convirtio en el primero peo, o viento que me dejo traumado.

PD: harto asquerosa esta publicacion, pero tenia un ahogo de contarselo al mundo, ah y para ti que estas comiento mientras lees: " que te entre en provecho" xD

De Morbosos y Quejumbrosos

partire por algo que no tiene nada que ver, por que es una critica reciente que me hicieron, mi HORTOGRÀPHIA, asi que aclarare xD

me da paja escribir bien, se me van las ideas, conosco las leyes de la ortografia, pero son tediosas XD

ahora si, a lo que vinimos, a descuerar traidores muajajaja

Morbosos y Quejumbrosos, asi nos describimos quienes divagamos entre estos blogs, curiosamente sufrimos del efecto "matinal" o efecto "programa de farandula" lo que vendria a ser como lo mismo al fin de cuentas.

he notado que las publicaciones mas interesantes y que tocan temas contingentes, que pueden generar debate o una reflexion, no son muy comentados, ni muy visitados, a diferencia de las publicaciones "telecebolla" que nos gusta contar y que nos gusta leer, me incluyo. mientras mas lagrima, dolor y ganas de matarse uno exprese, mas visitas tienes, mas comentarios genera, y aveces hasta dicusiones entre los que postean la entrada.

algunos rasgos....

- escribir sobre la vida diaria de si mismo, con personajes con nombre y apellido, genera mas morbo, por q si te da rabia algo en la historia, te descargas con algun personaje de ella.

- el tipo de publicaciones recien nombrado, tiene mejor recepcion si esta sigue una continuidad y no es aislada

- nos gusta leer el drama amoroso, ese que termina mal
- nos gusta leer la mala cuea de los demas(en especial la mia, ya que siempre la dejo en evidencia)
- incluir frases como "me quiero morir" , "desearia matarl@" aumentan significativamente los seguidores xD
- evitar hablar de si mismos, porvoca el efecto contrario, disminuyen los seguidores
- los blogs sobre temas de cama, son un hit.
- los blogs con miradas abstractas sobre la vida o determinada situacion, provoca empatia con algo que no entendemos, pero que asimilamos al problema que nos aqueja en dicho momento, aun que no tenga relacion con la idea del autor
- si el titulo de la entrada suguiere algun o alguna EX , preparate a recibir miles de comentarios

resumiendo, somos morbosos como lectores, y quejumbrosos como escritores.

al final todos traicionamos a alguien en esto.
y es por eso que ahora, me ire a leer los blogs sobre lios de cama o lios existenciales que siempre leo, yo me calsifico como un blogero quejumbroso 100%

D: me dio sueño, mañana los sigo pelando, y a mi tambien incluido.

y creo que incluiere historias de cama, historias de mi vida y cuando quiera manda a todos a la mierda, solo para darles en el gusto xD kjkajakja(ni yo me la crei )

en fin, el chisme es teraputico y aqui lo demostramos.

R.A.E. Edicion 2010 // Mala Cuea: vèase JUDAS

el domingo, me entere que a un apostol amigo lo habian chocado en su embarcacion, no le paso nada pero quedo impactado por la situacion, y yo pensaba anoche, que haria yo si me pasara una wea asi? igual qedaria chokeado.

el lunes me paso algo similar, cuando venia de vuelta a casa, baje del "metro-mello(metro camello)" cruce "profeta vespucio" con "el buen samaritano de macul", y un "carreta-taxi" doblo hacia "el buen samaritano de macul" con luz de "sirio rojo", a un metro de mi, le dio de lleno a una mina, creo q me unica reaccion fue detener el paso, pero la mina salto sobre mi y me dio con la pierna en el pecho, con tal fuerza q me mando des espaldas y cai con la cabeza de lado contra un señor, me fui a negro y no recuerdo nada mas, cuando abri los ojos una señora me samarreaba y me miraba, y yo la miraba sin entender nada por que ademas no la escuchaba, de apoco empece a escuchar, y me dijo q yo me habia sentado despues q cai, pero no recuerdo nada, en eso mire y la mina q atropellaron de lleno estaba en el suelo tapada, no se cuanto rato paso, perdi nocion , ya habia una "carreta-ambulancia", cuando me reincorpore aun shokeado me puse a caminar y llegue a casa, en el trayecto me envio señales de humo celular mi hna, y no le quise decir nada para no preocuparla, ahora me duele la cabeza y estoy sumamente mariado. sin duda, lo que me paso es una leccion, por que caundo uno cree que su vida pierde valor, siempre te pasa algo que te dice q en realidad aun tienes el regalo de estar vivo.

casi simultaneamente, mi perra, "la virgen Dory" ha estado en celo, y en ese instante un perro vagabundo cruzaba cual invertebrado por los cercos de mi humilde morada "poseyendo" a mi pequeño retoño cantando el hit de "sergio dalmata" "cruzar pegados es cruzar, igual que bailar balz" y quedando como CAT-DOG solo que la cabeza del gato no estaba en el otro extremo si no que era la union con mi joven y desenfrenada labradora u.u , mi santa madre, con un palo intentaba detener la escena de ultraje que se desarrollaba ante sus ojos, y mi padre llego para finalmente separarlos, encerrando en su patio-calabozo a mi ya desflorada y lidibinosa Dory, a estas alturas su nombre ya no es " la virgen dory" u.u ,crecio tan rapido que no pude evitar que los deceos de su adolecencia la llevaran a aparearse de esa brutal forma, segun los relatos de mi madre, mi pequeña gritaba como si el diablo se la quisiera llevar t.t , tendre que hacerme cargo de los frutos de su affair, espero q salgan parecidos a ella, por que el donante de la semilla de la vida segun descripciones carecia de gracia visual u.u , al llegar a casa y entrar al patio de atras donde se mantendra mientras dure su celo, se me avalanzo encima con su caracteristica y desmedida fuerza con la que me enviste cada ves q me ve llegar, con su lengua colgante negra por estar haciendo travesuras en la tierra, su sonrisa de "vive la vida con alegria" y esa mirada que antes recordaba como inocente, me puso sus patas en el pecho, y con un poco de indiferencia tome sus largas patas y la sake hacia un lado girando la mirada hacia el vacio y le dije "bataclana, has desonrado el noombre de la familia", a lo que reacciono con una mirada de pregunta ¿? girando su cabeza y emitiendo un sonido al mas puro estilo scooby-doo ( mrmrmr¿?) , en breves 2 segundos la volvi a mirar y en ese momento , saco su lengua, abrio sus ojos juguetones, mostro su sonrisa y se avalanzo sobre mi otra vez, no me pude resistir ante esa entrega de cariño, y le di palmaditas en su cabeza y exclame, "hija, vamos a salir adelante, no seras ni la primera ni la ultima madre soltera, su abuelo aperrara con ellos " , pero los daremos en adopcion xD.

bueno, algo raro y algo divertido, solo para equilibrar la vida, saludos traidores.

Se busca a Murphy, vivo o muerto

Si, la ley de murpy tiene explicacion, claro que la tiene, por que.....

"Las probabilidades de ser feliz, son inversamente proporcionales al esfuerzo que emplees en ello"

mientras mas te empeñas por ser feliz, el conshesumadre de murphy se encarga de negartelo, solo por que al weon se le ocurrio hacer una ley de mierda que se aplica  a cualquier accion que intente llevarse a cabo con exito dando paso a la frustacion, a los fracasos, a la negacion, etc.

 A los que lean esto, no se les pide comprension, de hecho lo escribo por que necesito canalisar mi frustracion, mi rabia  y mi impotencia en algo. y no contare por que Judas ha escrito esto, no sean copuchentos, ya que abri este espacio, recien se me ocurrio invitarlos a postear descargando sus rabias contenidas en lo que sea, no tienen que especificar, la cosa es echar eso fuera, asi que escriban las weas que quieran.

lo que es yo, solo puedo decir que estoy hecho mierda u.u .

Proyecto ALAS

 Pocas veces tenemos sucesos publicitarios notables, y es lamentable que una empresa como Metro retire una publicidad que no le ha significado ningun costo, y que ademas invita a la sana convivencia en los vagones desde el humor acido, un humor inteligente, y como si fuera poco que dicha empresa argumente que "retiramos la publicidad no oficial por tratarse de señaletica que atenta contra el perfecto funcionamiento de Metro"...



Claramente los publicistas de metro son los mas indignados, ya que encerrados en sus formas comunes no pudieron ver las principales causas que hacen de Metro un medio de transporte desagradable hoy en dia, si hasta el nombre del proyecto esta genial, "Proyecto ALAS" y logicamente el cartel icono de la campaña es ese que dice "Por un metro mas Agradable,Pongase desodorante cada mañana"............Notable, o como habria dicho el guru de las comunicaciones Julito Martinez, Me-Mo-Ra-Ble!

Algunos de las frases ingeniosamente diseñadas son:
(seguidas con algo de mi cosecha XD)

- Por un metro mas Agradable, Pongase desodorante cada mañana
por favor señora señor,se han fijado que todos se quejan del mal olor en el metro?entonces,de donde viene el olor?



- Por un metro mas Rapido, Evite lanzarse a la linea
si se va a matar no moleste al resto,podria provocar un despido por llegar tarde,sea un suicida conciente

- Por un metro mas Educado, Pongase audifonos para escuchar reggaeton

distinguidos pasajeros flaites, metanse el celular con reggaeton por la raja pa ver si  le vibra, nuestros oidos son valiosos, su culo NO!

- Por un metro mas Despierto, No se haga el dormido,Ceda el asiento a la señora
Tranquilo cansado pajero,perdon, pasajero, la abuelita tiene buena salud, y su estructura osea es mas fuerte que la tuya. descansad!

- Por un metro con mas espacio, tome la micro
La temperatura en la micro es mas tolerable, hay gente weona XD

- Por un metro menos tentador, evite usar minifaldas
mmm, yo lo cambiaria este, si la chiquilla, la lola, la dama no tiene por que cambiar su vestimenta, diria algo asi como "Por un metro con menor temperatura, no sea caliente!,la minifalda de la señorita es una prenda comun"


- Por un metro mas Sano,guarde la cerveza y tomesela en la casa
 o que pase a un bar por ahi antes de tomar el metro, este cartel deberia ser 2x1 junto con el del reggaeton

Yo agregaria frases como:

- Por un metro sin tropesones, levante el culo del suelo
- Por un metro mas comodo, no sea weon, no se meta en el vagon que no cabe
- Por un metro mas rapido, no cahuinee en la escalera

-o-

Maldito metro de santiago, hay tanta gente y que viajan tan apretadas, que mi hermana el otro dia entre la estacion moneda y santa lucia consiguio pololo, en el mismo tramo mi vecino se hizo gay, mi prima  quedo embarazada y una amiga hizo el misionero, la catapulta y la libelula con dos desconocidos, y yo aprendi a perrear, gracias a metro , ahora en las fiestas soy el latin dancer lover que siempre quize ser

Temperatura: en ves de atomizadores, no sera mejor contar con aire acondicionado y dispensadores de agua, como el de los malls en cada estacion? y al interior de los vagones tambien; 3 dedos de frente. el gasto que implica no es la escusa para no realizarlo, por qu ahora ganan diariamente el doble, desde que aumento el trafico, y que el trasbordo sea gratis tampoco es escusa, por que por ese concepto tambien reciben.


en fin, la idea de los cartelitos esta genial XD

saludos a mis escasos lectores traicioneros XD

Personajes: en el capitulo de hoy "el fanatico politico"

mmm, inevitable escribir sobre esto, pero, existe un personaje mas desagradable que ese fanatico politico ¿?

solo un fanatico religioso puede acercarse a tal nivel de odiosidad, pero aun asi, queda corto, por estos dias, eventalmente todos son fanaticos politicos en potencia, bastaba con hacer un comentario clave "quien ira a salir? frei o piñera?" , de partida, ese weon no entiende q es una pregunta weona que se hace para romper el hielo, es como decir, "uff que hace calor" , ya ese weon no lo comprende, y empieza.....

nah es q ese weon de frei es unsinverguenza, la gente no se acuerda como le robo al pais en su gobierno y que no hizo nada productivo y puso de ministro a puros weones, vendio medio pais y el weon se levanta de raja por los TLC y bla bla bla bla narigon culeco bla bla bla y su caga de señora bla bla bla y que el culiao pasaba viajando bla bla bla...

o el otro...

nah si ese desgraciao del piñera no le basta con lo millones que tiene ahora quiere comprar el pais desde dentro licitando, acuerdence de mi cuando digo que este gallo nos va a tratar como empresa, esperence no mas bla bla bla y que se pasa por la raja el fideicomiso bla bla bla  y q se cree del pueblo bla bla bla bla bla claro si desde el helicoptero se escucha too bonito bla bla bla bla cuico y la conchesuma.... bla bla bla bla bla

esos tipos de comentarios tuve que escuchar toda la semana, haciendose mas intensos conforme se acercaba esta fecha de votacion, lo que me da mas risa, es que estos fanaticos politicos, son expertos administradores publicos, son eruditos en los campos sociales, deberian merecer el premio que gano HOMERO , por logros destacados en el campo de la excelencia, el premio montgomery burns , si estos weones se las saben todas,  pero no estan inscritos ni en un partido politico, si saben tanto, hagan las weas que dicen po, metance a la politica, cambien el mundo, pero no, la wea es webiar al resto que vive tranquilito como uno, la weaita es hincharle las pelotitas al que no esta ni ahi si hay un weon de izquierda o derecha en el poder por que sabe que lo unico que cambia es la mano con la que roba, y como que te huelen estos desgraciados, como que saben que tu no estas ni ahi, entonces tratan de convertirte, son como predicadores evangelicos, que mientras mas vividor te vean, mas se interesan en ti, y anda a decirles que no estas inscrito en el registro electoral por que te tratan de NO cuidadano, como si la cuidadania la entregara el registro electoral por derecho divino, o anda que se te ocurra inventar que estas inscrito para que no te salgan cn el sermon del derecho civico y decirles q el voto es secreto, por que se espantan los weones, se sienten po wn, osea, hieres sus sentimientos, por que para ellos , el hecho de que no les quieras decir por quien votaras es por que eres opositor a ellos , y es un pecado mortal !!!! arrepentios !!! o ardereis en los marmoles del infierno!!!!!

si el fanatico es de izquierda, para ese weon eres un facho
si el fanatico es de derecha, tate! eres un comunacho

este es un personaje duro de roer, mas que un fanatico religioso, un chanta, o cualquier otro personaje detestable, por que? por que este weon tiene ideales y fundamentos historicos, noooooo no es un weon asi no mas por que se le ocurrio ser weon, es un weon preparado, no existe fanatico politico que no sepa de historia de la politica, eso si, siempre con una mirada conveniente y acorde a su sector, obvio.

mmm, como le explicas tu, que ya naciste en el 82, y tu uso de razon con cuea empezo en el 87, a un pinochetista que no te interesa lo que paso con allende?, como le explicas a ese weon que te dan lo mismo las colas que se hacian tu nunca las viste , y que ya naciste en otra realidad?y que te importa una raja entrar a la casa de tu amigo donde el cuadro de allende o el che esta plena entrada?

o como le explicas tu , en iguales condiciones, a un comunista que no te interesa lo que los milicos hicieron con las mercaderias para desabastecer al pueblo?, como le explicas  ese weon, que te da lo mismo si tienes un amigo que en su casa tienen fotos autografiadas del general ?

como le explicas a ese par de weones, con menos de la mitad de sus edades, que te importa menos que la callampa de mosca la peleita de mierda que traen de hace 30 años?????

personaje mas desagradable no he conocido, no se uds, pero yo no estoy ni ahi con esos sucesos, no tengo idea si mi familia paso por algo bueno o malo en esos tiempos, no se habla y no por tabu, si no por sanidad mental y familiar, se habla de politica en mi casa, pero solo se comenta, nadie defiende nada, no me interesa saber que inclinacion politica tienen en mi familia, por que yo no tengo ninguna, y de verdad, ninguna, por que aqui la politica, no es politica, es populismo, que la chapita, que la polerita, que la foto con la guaguita, que la inauguracion antes de tiempo pa ganar prensa y aprovacion en las encuestas. eso, no es politica
 por eso no me interesa lo que ellos denominan "politica" .

me van a creer que tal es mi grado de indiferencia, que en un principio yo no tenia idea a que sector politico representaban ominami y arrate? calculen, el nivel de mi interes en populitica.


he llegado hasta taltal, compañeros.....

El Abrazo

hola hola como les va?.....uff primera redaccion que hago en el año, me habia dado flojera, en fin.....a lo que nos convoca.

3...2....1...........FELIZ AÑO NUEVO !!! (Abrazos varios)

ya que todos terminaron el año haciendo un pequeño balance de fin de año en sus blogs, yo hare algo totalmente contrario, hare un analisis, pero de los primeros dias del año.


Recuerdo cuando en la nostalgica epoca de los '80 ( que se ha ganado hasta una serie de Tv.) la fiesta de año nuevo NO ERA solo del 31 de diciembre hasta el 1º de enero como lo es hoy, noooooo señora,señor , era por lo menos hasta el 15 de enero. claro, por que desde el minuto 1 del nuevo año , uno andaba repartiendo abrazos a cuanto gil se encontrara por la calle, lo conocieras o no, te cayera mal o bien, daba lo mismo, la cuestion era informarle al resto que tu tambien estabas celebrando, ebrio y sin pudores, luego, despues de esa clasica ''apagada de televisor'' donde no recuerdas donde termino tu noche, venia ese...

1º al 3 de enero
Een el que uno salia comprar y daba abrazos a los que por la borrachera no recordaba haber abrazado, o a los que realmente no habias visto, a don pepe el de la ''pulperia'' en agradecimiento por las ''yapas'' ( pa los extranjeros la yapa es el regalito que el dueño del boliche te da por la compra) . ese dia ademas venian las tias desagradables y los tios preguntones a saludar, y habia q seguir celebrando, el champañazo el bailoteo y el mambo como corresponde. la siguente etapa era de los amigos


4 al 7 de enero
los abrazos entre los familiares ya habian sido repartidos, era como una especie de segunda navidad en la que tenias q regalar abrazos y poco menos que cantar el CUMBAYA. pero quedaban los amigos esos no tan cercanos, pero que han estado siempre contigo, y sales a visitarlos, si eres una persona sociable, ufff esto tardaba varios dias, si no lo eras tanto  igual seguias dando abrazos por que otros amigos venian a tu casa a saludar al resto de tu familia, y por ende, te tocaban abrasos igual. asi que falto de afecto no te quedabas, de todas maneras estos abrazos llevaban sus gotas de alcohol a la garganta, y no pocas, si no muchas, la mayoria de estos amigos los conociste tomando en alguna fiesta.



8 al 13 de enero
era normal que las ''fabricas'' cerraran sus puertas durante las fechas de fiesta, asi que no veias a tus compañeros de trabajo hasta el 8 o 10 de enero.( judas padre, y judas abuelo me contaban de esto )
habia una recepcion que el ''patron'' ofrecia, para iniciar el año, y claramente esto era una representacion de la mitica cuenta regresiva y el sin fin de abrazos de año nuevo, como es de esperar, el alcohol, la carne y la vagancia en estas reuniones no podian faltar.


14 al 15 de enero....y aveces mas
aqui uno ya andaba tratando de acordarse de quien se te habia olvidado abrazar, o simplemente ese casi perfecto desconocido que vive cerca tuyo y que saludas por cortesia al pasar te dijo ''feliz año nuevo'' , y segun el protocolo de ''año nuevo''  de la decada de los '80 lo correcto era cruzar la calle y dar el abrazo, y conocer un poco mas a ese vecino o vecina que no habiamos tenido la oportunidad de conocer. se abrazaba en este tramo tambien al cartero que no habia pasado, al señor que media el estado de la luz, al heladero, al que vendia escobas, y cuanto personaje criollo pasara regularmente por nuestros barrios



del 16 de enero en adelante........
el que seguia repartiendo abrasos y celebrando, ya era demaciado prendido, fiestero y derrochador, y no faltaban, los que incluso llegaba febrero y aun te saludaban si no te habian visto, y la cosa terminaba en tomatera.


EN LOS '90


(resumen de lo anterior con menor plazo de ejecucion)

el proceso era mas corto, duraba como hasta el 10 de enero, ya uno se evitaba los familiares desagradables y al gente que te daba lata andar saludando. solo los necesarios, pero igual se repartian hartos abrazos siempre teniendo como maximo hasta el 10 de enero



EN LOS 2000


aqui ya la cosa cambia radicalmente, ya el año nuevo es hasta el 1º de enero en la noche, con cuea hasta el 2 de enero, el que celebra y reparte abrasos hasta el 3 de enero ya es considerado borracho y carretero


en esta decada, de la cual cabe destacar que este es el ultimo año, los abrasos son:

entre el 1º de enero a las 00:01 hasta el 1º de enero a las 11:59
familiares directos que estan en la cena...abrazo

vecinos inmediatos................................abrazo

amigos..................................................llamada con invitacion a una fiesta de año nuevo, pero AHORA YA!!!!


familiares queridos................................llamada con llanto e incontinecia viscosa(cuando se te caen los mocos al llorar ebrio/a)


familiares no tan queridos.....................llamada con imitacion de interferencia, escusa de la bateria sin carga, o el termino del saldo del celular, en fin, si existe una llamada corta, es esta, mas corta que manga de sosten

familiares NO queridos.........................mensaje de texto opcional

familiares indeseables............................pensamiento impuro del tipo ---->  #@|~|@€€#|#€||€|ªªªª!!!!!!!!

 gente de los alrededores
tales como, carnicero, lechero
pulpero, el wn que divisaste
alguna ves............................................saludo cordial con sonrisa y al frase "feliz año nuevo" ocacionalmente con un apreton de manos ( solo en el caso que los veas en este lapso de tiempo (00.01 - 11.59))


2 de enero hasta el medio dia
todo el resto que te encuentres...........una fria y poco sincera frase "feliz año nuevo" pero sin apreton de manos, de hecho, la frase es de cortesia


aveces te pierdes todo lo anterior por que trabajas el 1º de enero, o normalmente el 2 de enero.
compañeros de trabajo, segun importancia:


al jefe...............................................abraso, un poco tieso, pero un abraso al fin y al cabo, evitaste el abraso de algun familiar, pero no el del jefe

al amigo, al partner,
el que te ayuda a sacar la vuelta.......abraso, y una invitacion a tomarse algunos litros de cevada por ahi despues del trabajo

la secretaria rica..............................abrazo, abrazo, abrazo, una charla sobre lo bueno que le deseas para este año, y otro abrazo

la secretaria fea...............................una frase como '' hola Clorinda, faliz año nuev...te traje unos informes  para el jefe, gracias nos vemos, adios

el resto de los compañeros.............opcional, cualquier gesto poco demostrativo esta bien, ellos tambien estan chatos de abrazar weones


de regreso a casa, si t epillay a algun conocido lo saluday, si no no, si pudiste hacerte el weon mirando por la ventana del bus, bien por ti, un abrazo menos que dar.

espero que en la proxima decada, la cosa de los abrasos dure algo mas que el abraso de las 12 en punto
se ha perdido nuestra capacidad de interaccion, cada ves conocemos menos a nuestros vecinos, algunos nisiquiera saben sus nombres, dejamos familiares votados, dejamos amigos ahogarse en el olvido y despues nos preguntamos, que fue de ellos.

la reflexion de todo esto es "Q decada fue la mas avanzada? los '80 y '90?, o los '00?" sin duda, los '80 y '90, y si vamos mas atras encontraremos mas avances personales, mas interaccion, compromiso, solidaridad, hermandad, etc. no habian grandes adelantos cientificos, pero las relaciones si eran avanzadas.
hoy es todo al reves, la tecnologia nos invade, pero nuestra gente nos abandona cada dia mas.




Hace 2000 años no teniamos muy claro que calendario usar, el gregoriano, el romano, el egipcio, el babilonico asi que no teniamos muy claro cuando celebrar, con cuea nos percatabamos de los monsones de verano y de invierno, por que pasabamos predicando con mi compare jeshu,y uds saben, la weaita del pan y el vino, aveces en la mañana, como que uno andaba permanentemente ebrio tanto predicar con el vino y el pancito, de todas maneras, no nos preocupabamos mucho de celebrar año nuevo, si total los romanos ofrecian fiestas de al menos 3 dias, asi que daba lo mismo, si era todo el año la weaita XD.